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Mar 31, 2026
Cercanía en lugar de frialdad: cómo las parejas vuelven a encontrarse
¿Conoces esa sensación de estar sentado al lado de alguien a quien conoces desde hace décadas y, aun así, sentir como si estuvieras sentado frente a un desconocido? Sin grandes dramas, sin discusiones abiertas. Solo... silencio. Uno al lado del otro, en lugar de juntos. Esta silenciosa alienación es uno de los mayores retos de las relaciones duraderas y, al mismo tiempo, uno de los que menos se comentan.
Y, sin embargo, a menudo lo que hay detrás no es un amor roto, sino una conexión perdida. Y eso se puede recuperar… si sabes cómo.
¿Amor o costumbre? La pregunta más sincera de todas
Cualquiera que lleve mucho tiempo en una relación se hace esta pregunta en algún momento. A veces en voz alta, otras veces solo en silencio: ¿sigo queriendo a esta persona, o simplemente me he quedado porque es lo que estoy acostumbrado?
La diferencia es decisiva. La costumbre reduce a la otra persona a su función: él aporta el dinero, ella se encarga de la casa; juntos hacen funcionar la rutina diaria. El amor, en cambio, significa: «Planeo mi vida contigo. Mis sueños, mis deseos… tú formas parte de ellos. Hoy, con todo lo que sé, vuelvo a elegirte».
Una pregunta que aporta una claridad sorprendente: ¿volverías a elegir a esta persona hoy, tal y como es? No la versión de hace 20 años, sino la de hoy. La respuesta es más sincera que cualquier conversación.
Cómo afecta la menopausia al amor
El 66 % de los divorcios en Gran Bretaña los inician mujeres de entre 44 y 55 años. No es una coincidencia. Porque en esta etapa de la vida cambian muchas cosas a la vez: el cuerpo, las hormonas, la imagen que se tiene de una misma… y, a menudo, la pregunta de quién se es realmente más allá de los roles de madre y pareja.
La disminución de los niveles de progesterona, la llamada «hormona del bienestar», provoca un mayor mal humor, más irritabilidad y menos tolerancia hacia lo que lleva tiempo sin funcionar bien. Lo que muchos perciben como una crisis repentina en la relación suele ser, a menudo, simplemente la manifestación de cuestiones que llevan mucho tiempo latentes bajo la superficie.
Y entonces los hijos se van de casa. De repente, hay dos personas que durante años han organizado su vida en torno a la logística, los deberes y la planificación familiar, y que ahora tienen que volver a verse como pareja. ¿Quién soy yo sin mi papel de madre? ¿Quién eres tú? ¿Quiénes somos?
Es difícil soportar ese silencio. Pero también es una invitación a volver a conocernos.
El orden correcto… y por qué lo cambia todo
Cuando los hijos llegan a la vida de una pareja, a muchos les ocurre lo mismo: el niño pasa a ocupar el primer lugar. Después, quizá el trabajo. ¿La relación de pareja? Eso puede esperar hasta que los hijos sean mayores.
Es algo humano y comprensible, pero es un error.
Porque si te olvidas de ti misma, al final no te quedará nada que dar. El orden correcto es: primero yo, luego nosotros como pareja y, por último, el niño. No porque el niño no sea importante, sino porque una relación estable es la base sobre la que crecen los niños. Y porque una mujer que se siente bien consigo misma es mejor madre que aquella que se ha relegado a sí misma al quinto lugar. Puede que eso suene egoísta. Pero es todo lo contrario.
La verdadera cercanía no surge por sí sola
Para muchas mujeres, la intimidad no empieza en el dormitorio, sino mucho antes: al sentirse vistas. Al sentirse aliviadas. Al sentir que la otra persona se da cuenta de la carga mental invisible y se encarga de las cosas.
Lo que suelen perder las parejas que llevan mucho tiempo juntas no es el cariño, sino la curiosidad. Ese interés genuino: ¿en qué estás pensando ahora mismo? ¿Qué te ha hecho feliz, te ha enfadado o te ha emocionado hoy?
Un ritual sencillo pero poderoso: cada noche, cinco minutos —a veces se convierten en tres horas— para hablar de verdad el uno con el otro. No sobre citas ni listas de tareas pendientes, sino sobre lo que ocurre en nuestro interior. Lo que realmente mueve a la otra persona en este momento. Esta curiosidad no es algo prescindible. Es el pegamento que mantiene unidas a las parejas.
Discutir sin herir: la comunicación no violenta en la vida cotidiana
Hay palabras que son como golpes. «Siempre haces lo mismo». «Nunca me escuchas». Esas generalizaciones no solo son injustas, sino que además hacen imposible cualquier conversación constructiva.
El concepto de la comunicación no violenta ofrece una salida. En lugar de culpar: observar. En lugar de «Siempre dejas los calcetines tirados por ahí», es mejor decir: «Llevas tres días con los calcetines junto a la lavadora. Cuando eso ocurre, me siento poco valorada. Me gustaría que los metieras en el cesto de la ropa sucia».
¿Te parece poco natural al principio? Es cierto. Pero cualquiera que lo practique se da cuenta de que cambia el tono. Y cuando cambia el tono, cambian muchas cosas con él.
También resulta útil una conclusión de los estudios sobre las relaciones: cada interacción negativa requiere cinco positivas para restablecer el equilibrio. Eso no significa ignorar los problemas, sino reconocer conscientemente también lo bueno. Todos los días.
Cuando la separación es la decisión más valiente
A veces, quedarse no es una muestra de fortaleza, sino de miedo. Miedo a estar solo. Miedo a empezar de nuevo. Miedo a la pregunta: «¿Habrá alguien que siga queriéndome?».
Ese miedo es real. Y no tiene nada que ver con la edad, ya que afecta tanto a las mujeres de 25 años como a las de 55. Pero no es un buen consejero.
Cualquiera que se separe tras muchos años rara vez lo hace a la ligera. Y quien encuentra el valor para abandonar un camino que ya no funciona suele tener la oportunidad de encontrar algo más estable, más real. Porque las relaciones que surgen tras una separación consciente suelen ser más felices, ya que has aprendido de los errores. Porque sabes mejor quién eres y qué es lo que realmente necesitas. El grupo de personas disponibles y emocionalmente maduras puede reducirse con la edad. Pero no se agota.
Lo que los hombres pueden aprender de las mujeres — y viceversa
La vulnerabilidad no es debilidad. Es autenticidad. Y es —hay que decirlo aquí— extraordinariamente atractiva. Los hombres que son capaces de decir: «Quiero mostrarte lo que hay dentro de mí. Confío en que puedas compartirlo conmigo», son los que han comprendido lo que significa una conexión auténtica.
Las mujeres, por su parte, a veces pueden permitirse no analizar cada conflicto hasta el más mínimo detalle. Esa cierta serenidad, saber elegir las batallas en las que vale la pena luchar… eso no es indiferencia. Es sabiduría.
Tres cosas que puedes hacer hoy mismo
Las relaciones no necesitan grandes gestos. Lo que necesitan es constancia. Aquí tienes tres pasos pequeños pero eficaces:
- Estableced un ritual: una conversación diaria, siete segundos de besos, quince minutos de mimos… Encontrad lo que mejor os vaya. Y mantenedlo.
- Habla, pero como es debido: no de cuestiones prácticas del día a día, sino de lo que realmente te emociona. Mostrando un interés genuino por la otra persona.
- Reconsidera tu forma de afrontar los conflictos: aprende cuáles son los puntos sensibles de la otra persona y evítalos de forma consciente. ¿Qué es lo que le enfurece al instante? ¿Qué es lo que te afecta profundamente? Hablad de ello cuando no estéis en plena discusión.
Y quizá lo más importante: pregúntate esta noche por qué tu pareja es, en realidad, la mejor pareja que podrías tener. La respuesta te hará ver las cosas de otra manera. A veces, con eso basta.
¿Quieres más? ¡Pues no te pierdas «Glow Up Your Life» ahora mismo!
Si quieres profundizar en estos temas —desde el «meno-divorcio» y la comunicación no violenta hasta la cuestión de cómo volver a empezar tras una separación—, escucha el episodio actual«¡Cercanía en lugar de frialdad! Cómo aprendemos a querernos de nuevo», de Glow Up Your Life. Katja Burkhardt habla de forma abierta, sincera y con la dosis necesaria de humor con Yvi Blum sobre todo lo que nos preocupa en las relaciones duraderas.
Yvi Blum es terapeuta de parejas, escritora y presentadora, y es conocida por su cuenta de Instagram «Leben Liebe Schnaps», donde comparte sus conocimientos sobre las relaciones de una forma tan cercana y divertida que enseguida te sientes comprendido. Como madre y prometida, no solo habla desde la teoría, sino también desde la vida real. Eso es precisamente lo que la convierte en la interlocutora ideal para todas las cuestiones relacionadas con el amor, la intimidad y lo que realmente sustenta las relaciones. Puedes encontrar el episodio en todas estas plataformas de podcasts:
